PraPravednik's Home Site

Как поставить себя на место другого - методика

PraPravednik — Thu, 04 Oct 2007 14:56:54 GMT

Частенько слышно: "поставь себя на мое (его, их) место"! Да многие бы и рады, но не умеют. Или того хуже: ставят, а в итоге все равно ничего не понимают. А я вас научу!

Просто надо ставить себя на место другого, оставаясь самим собой. Сколько ни бейся, если ты - Петя, то никогда не сможешь почувствовать себя Машей, а Маша не сможет влезть в шкуру Пети, как ни старайся (хотя именно "влазить в шкуру" иногда и советуют). Таким макаром максимум что можно добиться - это получить старую суть в новой шкуре. Бесполезно!

Гораздо полезнее попытаться сопоставить значимости. Пример. Петя хочет понять, как чувствует себя Маша, когда ее называют дурой. Если он "влезет в шкуру", оставшись все тем же Петей, и попытается понять, как он, Петя, отреагирует на то, что его (якобы Машу) назвали дурой, то скорее всего он просто пожмет плечами и удивленно скажет: "Ну, и что тут такого? Нисколько не обидно..." Отчего же Машу это так задело? А вот если Петя не будет никуда "влазить", останется собой, но попытается найти для себя аналог "дуры" по значимости, то он возможно представит, что его назвали "ушлепком" и вот тогда почувствует, что это задело его за живое! А-а-а-а-а, так вот чего она так на "дуру" завелась!

Метод, конечно, не прост как палка, увы... Проще пока не придумал! Но и это уже хоть что-то. Пользуйтесь на здоровье! :)

Кофе и чашки

PraPravednik — Wed, 03 Oct 2007 12:08:56 GMT

(Автор неизвестен)

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.

Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.

Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка: Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Что мне не дарить

PraPravednik — Wed, 28 Mar 2007 14:24:14 GMT

Ну, что мне подарить - уже ясно! А вот информация для тех, кто хочет сделать или сюрприз или еще чего-то там и подарить мне что-то чисто по своему разумению.

Мне дарить не стоит:

1. Чай. Много раз пытались, но почему-то никто толком не может угадать...
2. Парфюмерию и тому подобные прибамбасы. Это мне могут дарить только те, кто сами знают, что могут
3. Мягкие игрушки. Ну, что я вам девочка что ли?
4. Растения. Они у меня дохнут!
5. Животных. Слишком их люблю, чтобы содержать в неволе
6. Одежду и обувь. Ситуация, как и с п. 2

Продолжение следует...

См. также: Что мне подарить

Мамы и малыши

PraPravednik — Mon, 12 Mar 2007 14:23:46 GMT

Мамы гуляли в парке с детишками. Вдруг из кустов выползла Злая Ядовитая Змея и враз покусала всех малышей. Те, конечно, заплакали и побежали к мамкам. Мамки в крик - ах, ах!

- Надо высосать яд! - кричит кто-то.

- Надо наложить жгут!

- Надо дать обильное питье!

- Надо отвести в больницу и вколоть вакцину!

Т.е. мамы были достаточно образованы и, в принципе, знали, что надо делать. Все бы хорошо, но дети - есть дети! Им было страшно, им было больно, и они, естественно, плакали и капризничали!

Одна мама попыталась высосать яд из ранки, но сынишка не давался, сучил ножками и верещал, не даваясь в руки. Так что маме пришлось бросить эту затею.

Другая мама попыталась использовать вместо жгута свой поясок, но ребенок устроил целый скандал: не хочу мол носить девченочье, мне нужен мальчишеский пояс! И мама заметалась в поисках чего-нибудь более подходящего.

Третья мама пыталась дать малышу воды из питьевого фонтанчика неподалеку, но тот сказал, что простую воду пить не будет, а будет только с сиропом! Им пришлось бежать к автомату с газировкой.

Четвертая мама не стала цацкаться со своим малышом: она крепко зажала его под мышкой, поймала обеими руками его ногу и высосала яд из раны, потом перетянула ногу вместо жгута собственными чулками, не взирая на плачь сынишки, потом силком влила ему в рот воды и заставила выпить. Она уже было собиралась бежать в больницу, но вдруг заметила что все остальные мамы очень неодобрительно смотрят на нее. А сынишка насупился и пробурчал себе под нос: "Плохая мама..." - и отвернулся. Мама очень огорчилась, у нее опустились руки, она села прямо на траву и заплакала вместе с сыном.

А что было дальше, я думаю, каждому понятно без слов: все без исключения детишки умерли...

Несколько слов про общение

PraPravednik — Mon, 12 Feb 2007 15:07:24 GMT

Первое. Общение - это обмен идеями. Совершенно не важно, каким образом эти идеи передаются! В этом суть общения, не надо это путать со способом общения. Общаться можно устно и письменно, жестами, при помощи азбуки Морзе или перестукивания по канализационным трубам, да мало ли еще как. Но всеми этими способами с точно таким же успехом можно и не общаться!

Второе. Общение само по себе бесполезно. Смысл имеет не общение как таковое, а те идеи, которыми мы обмениваемся. И если ценность этих идей для нас невелика, то невелика и ценность такого общения. Но почему-то с течением жизни мы приобретаем привычку общаться и тратим на это драгоценное время, которое могли бы использовать на что-то более полезное, к примеру: обдумать некоторые из тех идей, которые мы получили в процессе прошлого общения.

Учись, доченька!

PraPravednik — Fri, 05 Jan 2007 10:17:11 GMT

Сидим в приемной ветлечебницы (с сестрой) - ждем приема для своей собаки. Перед нами тьма народу, среди прочих - мама с дочкой лет десяти, принесли показать какую-то крысу, кажется.

Время идет, все молчат. В какой-то момент дочка снимает куртку, сбросив ее на сиденье за собой. Мама поворачивается, смотрит на девочку и спрашивает:

- Ты зачем сняла куртку?

- Жарко, - отвечает та.

На что мама отвечает, многозначительно обведя глазами всех присутствующих:

- Посмотри, все в куртках сидят, а тебе жарко?!

Дочка, подумав, усматривает логику в словах мамы и одевает куртку. Вскоре их очередь и они исчезают в кабинете ветеринара.

А в помещении, между прочим, градусов 18 тепла, несмотря на зиму за окном... Никто не реагирует, только я объясняю сестренке (замечая краем глаза удивленные и заинтересованные взгляды):

- Смотри, как интересно: детей с измальства учат тому, что доверять надо не собственным ощущениям (жарко), а тому, как выглядит и что делает окружающая толпа (все одеты). А то, что мы все тут присутствующие не раздеваемся лишь потому, что нам лень или просто неудобно - так это в расчет не берется. А потом еще удивляемся: что ж это нам так живется неудобно-то?!

Анатомия обиды

PraPravednik — Sun, 26 Nov 2006 10:43:58 GMT

Начнем с того, что обида - это не то, что кто-то делает по отношению к вам, а то, что вы делаете по отношению к другим людям. Да, возможно, неосознанно, да, чаще всего неосознанно, но именно вы делаете!

Да, обида это всегда реакция на что-то. Но какова цель этой реакции? Цель такова: заставить человека, который вас "обидел" изменить свое отношение к тому, что он сказал или сделал в этой связи.

Он вас кем-то считает? Пусть перестанет!

Он вам что-то не дал? Пусть даст!

Он просто смотрит на мир иначе? Пусть станет смотреть по-иному!

Еще одно важное замечание насчет обиды: обижаются всегда лишь на то, что имеет место в действительности, хоть немного, но существуют. Обижаются лишь на то, что допускают сами! На очевидную ложь не обижаются - с нее просто по-доброму смеются! Ну, это как если маленький ребенок скажет папе, что папа слаб в коленках...

Таким образом, вы можете использовать свою обиду себе на пользу: вместо того, чтобы доставлять неприятности другим, вы можете по своим обидам понимать, кем вы действительно являетесь, и работать над этим до тех пор, пока это не перестанет вас обижать.

Обижает, что на вас смотрят, как на маленькую? Значит, вы сами еще считаете себя маленькой! Работайте над собой.

Обижает, что она разговаривает с вами, как с дураком? Значит, вы допускаете, что хоть немножко, но дурак! Разберитесь с этим.

Обижает, когда вам не доверяют? Спросите у себя, а почему вам можно не доверять, ведь вы сами лучше всех знаете, что это отчасти так!

Дерьмо в отношениях

PraPravednik — Wed, 22 Nov 2006 09:28:21 GMT

Дерьмо может возникнуть в любых отношениях. Можно даже сказать, что это неизбежно. Кто-то кого-то не понял, или не совпали настроения, или не оправдались ожидания, или кто-то просто ошибся в чем-то - да мало ли! - и вот оно, дерьмо, уже явилось на свет.

Хорошая новость в том, что от него можно избавиться. Это, правда, не так просто...

Увы, чаще всего люди предпочитают это дерьмо спрятать. Накрыть чем-то другим, например. И что в результате? Оно воняет также, только теперь не понятно откуда! Да и то, чем накрыли, тоже запачкалось. Разве стало лучше? Увы...

Или еще можно притвориться что, дерьма нет, долго себя в этом убеждать, даже глаза закрыть и нос заткнуть... Но рано или поздно глаза придется открыть и через нос придется вдохнуть, а дерьмо - вот оно! И нечего удивляться, откуда оно взялось: оно тут всегда было!!!

Правда в том, что если с дерьмом ничего не делать, то оно само никуда не исчезнет!

Есть еще один излюбленный способ "избавиться" от дерьма. Он основан на том наблюдении, что грязь лучше заметна на чистом. И если отношения хорошие, светлые, то и изредка вылазящее дерьмо на этом фоне прям-таки бьет по глазам! Выход: сделать все вокруг похожим на это дерьмо, чтобы оно не выделялось. Потопить дерьмо в дерьме. Действительно, если все вокруг - дерьмо, то нового дерьма, кажется, и нет... Зачем его замечать, если оно похоже не все остальное?!

Но если хотите избавиться от дерьма по-настоящему - для этого есть только один способ: дерьмо нужно переработать!

А это значит, что для начала надо раскрыть глаза, взглянуть на это дерьмо и признаться себе: да, блин, оно существует, вот оно! И определить его границы насколько это возможно.

Затем следует засучить рукава, схватить это дерьмо покрепче и... нет, не надо его никуда совать или нести! - прямо здесь в своих руках нужно сделать из этого дерьма что-то другое, хорошее! Сделайте из него плодородную почву для ваших будущих отношений! Это реально.

В жизни это означает ни больше, ни меньше: поговорить. Обсудить проблему, которая и стала этим пресловутым дерьмом. Нужно общаться до тех пор, пока проблема не превратится в решение других, будущих проблем.

И тогда чудесным образом дерьма не станет...

Пожалуйста, не дайте дерьму затопить вашу жизнь!..

Казнь обидой

PraPravednik — Tue, 21 Nov 2006 13:31:25 GMT

Когда на тебя обижаются - это как смертная казнь, в том смысле, что чуть ли ни единственный достойный аргумент против смертной казни, это то, что она напрочь лишает возможности хоть когда-нибудь исправить возможную ошибку.

Когда вы обижаетесь на кого-то - вы как палачи, вы забираете у человека шанс, вы делаете его виновным навсегда, независимо от того, как там оно есть на самом деле.

Ум в плену глупости

PraPravednik — Wed, 15 Nov 2006 15:15:48 GMT

Поразительно, какие чудеса ума может проявлять человек, чтобы продолжать оставаться в плену собственной глупости...

Казалось бы - парадокс! Ан нет. Наличие ума никак не свидетельствует об "умности"! Ум - это, так сказать, машина. А вот "умность" и "глупость" - это не ее характеристики, а характеристики того, кто или что этой машиной управляет!

Теперь стоит еще раз перечитать самую первую фразу.