| Красные, воспаленные от боли глаза - маска агонии заслоняет от меня твое лицо. Лицо, виденное мною миллионы раз и каждый раз бывшее таким родным и безмерно прекрасным. Где же они теперь эти чудные точечки, милые моему сердцу морщинки, где эти едва заметные отблески настроений? Ничего этого нет... Я знаю, может тебе и хотелось бы все это отдать - еще разок, в самый-самый последний раз. От тебя. Мне. Подарить, как прощальный букет. Но я все понимаю: нет сил. Больно, очень-очень больно. Это наполняет тебя и, мне кажется, я даже вижу, как боль начинает переливать через край. Только бы не дернуться, не показать, что я боюсь, как бы она ни коснулась и меня. А я боюсь... Как и любое живое существо... Мы рядом. Так же рядом, как бывали каждый день раньше. Но мы уже не можем быть вместе. Мы рядом, но мы не одни. С нами смерть, вернее ее посланник, который уже объявил ее скорый приход. Очень хочется просить прощенья. Почему, за что? И прощать... Не потому, что есть что-то, а просто потому, что смерть всегда торопит. Поневоле начинаешь задумываться, а так ли уж неизбежна неизбежность? Так ли неотвратима неотвратимость? Может, что-то еще не сделано? Может, все можно поправить? Может, я что-то забыл? Но я знаю, чувствую, что нужно сейчас же, немедленно отвернуться от таких мыслей, запретить их себе, прогнать! Потому что иначе, если захлестнет, то потащит, утянет на дно и будет душить всю (всю!) оставшуюся жизнь. А это никому не надо. Ни мне, ни этому любимому человечку, ощущать тепло которого мне осталось, по-видимому, считанные минуты. До тех пор, пока не настает этот момент, и не представляешь себе, как это. Как? Пусто. И безумно хочется, чтобы это скорее прошло! И до смерти желаешь, чтобы это не кончалось! Ха... До смерти... Грустный юмор. Ты молчишь. И хорошо. Тебе не надо ничего говорить, моя милая. Ты все мне и так сказала. Всю жизнь, что мы с тобой прожили, хоть она и кажется мне сейчас одним днем, я не променял бы ни на что на свете. Ни одно слово, что ты мне сказала, я не пожелал бы оставить несказанным. Ты сделала для меня все, что могла. И все, что надо было сделать. И даже больше. Ты всегда знала, что мне нужно. И чего не нужно. И даже когда ошибалась, ты все равно была права, теперь я это понимаю. Спасибо тебе. Теперь помолчи, отдохни. Ты устала, мое счастье. Я знаю, что даже мои поцелуи, которые так нравятся тебе, не могут сейчас унять твоей боли, поэтому я не шевелюсь. Довольно и того, что я могу смотреть на тебя, а ты на меня. Слез у тебя уже нет. Ты смирилась. Смерть умеет убеждать. Когда она близка, перестаешь ее бояться. Понимаешь, что она сама по себе не страшна. Такая же несчастная старушка, как и все мы. Делает свое дело. Переселяет в мир иной. И, скорее всего, общество ее в том, ином мире не так уж и неприятно. Смерть не жестока, когда познакомитесь с нею поближе, убедитесь - она само милосердие! Но, боже, почему это так трудно понять, когда она пришла не к тебе?! Я стараюсь не бояться. Но не могу. Еще минутка - и я тебя потеряю. Нет сил метаться, но так и хочется рвануться, ухватить тебя за что-то... Или обнять и не дать разорваться этой ниточке между нами. По глазам я вижу, что тебе хочется меня утешить. Как объяснить тебе, солнышко, что это я должен тебя утешать? Все, что у меня было - это ты, моя боль состоит из твоей боли, а мое счастье - отражение твоего. Ах, если бы ты могла сейчас улыбнуться. Но я боюсь тебя об этом попросить. Я знаю, как тебе тяжело... Что ж, подождем, осталось совсем недолго... Чуть-чуть. Как же ты прекрасна! Только что я понял, что такое любовь. Любовь - это когда все, что было - чудо! Ты - мое чудо! Ты - моя любовь! Ты чувствуешь, что смерть совсем рядом. Остались секунды. Ты знаешь это... Я прощаюсь с тобой, не грусти. Мы не увидимся, я знаю. В ином мире и мы становимся иными. Но это уже не важно, потому что в этом мире мы стали одним целым. Это было, и это не сможет изменить сама смерть. Все, тепло твоих пальцев тускнеет... Темно... Ухожу в обнимку с несчастной старухой, унося в себе частичку тебя, и оставляя свою частичку в тебе. Оставайся. Это трудно, любимая, но я знаю, ты сможешь. Без меня. Жить. 21 августа 2005 г.
Другие материалы по теме
|
